Queria contar que eu morri. Demorei pra entender, mas há pouco mais de 3 meses eu morri.
Na verdade, agora entendo que eu já vinha morrendo há bem mais tempo, embora não tivesse muita consciência disso. Eu vivia completamente sedada, no piloto automático, infeliz apesar das minhas conquistas pessoais e profissionais. Eu simplesmente seguia, não olhava pra dentro de mim, não me questionava, não me ouvia. Só seguia. Eu me sentia morta-viva-seguindo-a-boiada, mas seguia. Seguia com aquele desconforto, fingindo que ele não estava lá. Sem coragem pra tentar mudar. Seguia o fluxo que a sociedade, a família, o mercado, as pessoas (que eu não sei nem exatamente quais eram) esperavam de mim. E eu parecia ser boa nisso! Então, eu seguia.
Seguia, parecia ser boa, mas não era bom pra mim. Alguma coisa estava errada. Lá no fundo, quando deitava a cabeça no travesseiro, eu sentia muita vontade de mudar, de buscar um estilo de vida menos robotizado, pasteurizado, previsível e superficial. Aquele roteiro de vida não me satisfazia. Eu queria experimentar outra estória. Aquela roupa social não me vestia mais. Aquele cenário me parecia cafona. Eu não me enquadrava no figurino, eu não entendia o enredo, eu nem mesmo gostava das falas dos personagens. Eu atuava até bem, mas não conseguia enxergar um final feliz.
Mergulhar na meditação e nos ensinamentos budistas foi o gatilho que desencadeou o processo. Por meio da quietude e do silêncio pude ouvir da minha alma sobre quem eu realmente era, pude me organizar internamente e escancarar as portas para a mudança. E ela veio com força! Um caminhão de mudança (ladeira abaixo e sem freio!) me atropelou. Em menos de 1 mês eu “perdi” todas as amarras que me prendiam naquele papel, naquela vida.
Eu tinha então duas opções. Tentar me salvar, me internar, fazer um longo tratamento intensivo, colocar umas próteses, fazer fisioterapia, talvez umas sessões com psicólogo, pra superar o trauma, e voltar pro palco recuperada à partir da mesma antiga estrutura ou me entregar e aproveitar pra morrer daquilo tudo.
Eu escolhi morrer. Morri e reencarnei aqui na ilha da esmeralda, do verde, da esperança. Tô renascendo, crescendo, aprendendo a viver diferente. Acho que sou uma criança ainda! Não sei falar bem a língua e quase não entendo o que eles falam. Estou aprendendo a me comunicar. Às vezes me confundo na rua, pois o trânsito me parece ao contrário. Estou aprendendo a andar. As comidas têm nomes e sabores diferentes. Estou aprendendo a comer. Quase todo dia é cinza, quase todo dia chove, quase todo dia é frio. Minhas roupas antigas não serviriam aqui. Estou aprendendo a me vestir. Ninguém me conhece e não conheço quase ninguém. Estou aprendendo a fazer novos laços.
Ainda não faço ideia de quem sou e tenho vaga memória de quem fui. Só sei que tive a oportunidade de nascer de novo na mesma vida. Aprendi que a referência é interna, que é a alma que aponta o caminho. Eu não tenho mais um destino ou objetivo imposto de fora pra dentro. Eu respeito as pessoas e suas escolhas, mas agora tenho os meus sonhos como bússola pra escrever a minha própria história. Sem cobranças, sem padrões, sem receitas, sem rótulos, sem expectativas.
Obrigada, Galway, por ser o berço do meu renascimento!
Texto lindo da Mivla Rios. Tirei daqui.
